《梦中•实》
我很孤独。
我很孤独。
——我很痛苦。
这是我人生中的第几年了？我看起来像是少年的模样，也许我还没有二十岁吧？……不，也许我已经是个老年人了。但这并不重要，我还活着。
毕竟在这里，时间是一种很模糊的东西。
我的故乡阿，我只是一个无害、没用——自卑又潦倒的作家罢了。
君王是神的代表，而神想要我作为孤独的代言词，于是我得到了这与生俱来的恩赐。
“——第五千六十想：‘标签’”。
寂静地，一无所有的夜晚。
烦躁使我重重放下了笔，合上这本还有一半空页的新作。
我给它的标题叫：《我的》，但和往常一样，这上面不会有任何作家的信息。
因为我知道它迟早会融化在泥土里的。
我只是一个胆小又穷困潦倒的无名作家罢了，那是我最后的挣扎。我希望，在这个房间里所有竭尽时间录下的思想，能在我死后被倒霉的人挖出几滴汁液。
而这里是我短暂的沙丘，它们能为我挡住人们的眼光、为我免去阅读他人思想的痛苦。这里只有书，书架，还有我这个人渣。
我们说到时间是缓慢的，但为什么如此呢？
在我恐惧而无休止境的日子里，时间是多么缓慢阿。
我是一个非常愚蠢又胆小的可怜人，我太自卑了，所以我和书籍们躲在这里，我不敢面对外面的世界。
这些故事是会让人讨厌我的故事，我每天这么对自己说。——所以不能告诉任何人。
每天，每天，在这个破败房屋外的时间越多，书籍也就越来越多，我很快就要成功了。
我常常希望这些书籍能够让我鼓起被它们压成肉泥的勇气，这份勇气能抵挡我所有希望愿望盼望——所有的梦想。
我从不在意我会在这里待多久，我只在意这个沙丘什么时候能够认可我，赠予我这一份勇气。但这份勇气的根源也不过是居在解脱中的盼望。
因为我太胆小了。
我早就尝试过寻找愿意欣赏我这个崖边木屋的人们，但他们只喜欢美丽又豪华的花庭建筑。
所以我用破败的，松散的枝条，也尝试着把这里做成花庭建筑的模样。这么做的原因是一样的，我希望他们能进来了解我的书籍。看看我的作品。
它们很盲涩，我只敢让我能够相信不会讨厌我的人来参观。
只不过他们和其他人一样，最后都表示了无法理解。然后用另一种不一样的结局离开了这里。
于是我不再对参观抱有任何希望了。
我戴上了泥做的面具，和每个人交谈着，希望能得到更多讯息，完善我的屋子。是的，它已经无法再拆除了，但习惯让我没日没夜地想要完善它，想要让它看起来诱人。
可我最终也只是仿照品，我的标签不是“万众认可”，它从出生起至如今依旧是“孤独”。
也许因为我太自私了吧。
我在书中间躺下了，不知道今天的噩梦会是什么模样。
肉块花园——《梦中•实》
抱歉，我的意识不允许我写出清晰的故事。